For flere par begynder det nye år ikke så idyllisk, som de kunne drømme om.
I hvert fald får parterapeut og sexolog Ditte Winkel særligt mange henvendelser i januar fra personer, der kæmper med parforholdet.
Men selv om problemerne kan betegnes som en januarkrise, begrænser de sig ikke til årets første måned, forklarer hun.
- Oftest har den ene part forud for krisen været ulykkelig over lang tid.
- Så har problemerne akkumuleret, og julehøjtiden har været en form for milepæl, der skulle krydses, inden man har sagt til sin partner, at det ikke skal være os to længere. Og så er det, at alle de her henvendelser lander i indbakken, siger parterapeuten.
Det behøver dog ikke ende med, at I går hver til sit. I første omgang kan I forsøge at arbejde på forholdet.
Her er det afgørende, at I begge erkender, at jeres relation er præget af udfordringer.
- Hvis den ene part råber vagt i gevær, er det vigtigt, at den anden part er lydhør og synes, at krisen er noget, der skal arbejdes med, siger Ditte Winkel.
Når I har erkendt problemet, kan I konkret begynde at arbejde på relationen. Og I kan tale med hinanden om problemerne.
Først er det dog godt at få de ydre rammer for samtalerne på plads.
I skal finde ud af, hvad I hver især gerne vil bidrage med i samtalerne og ønsker af hinanden, forklarer Ditte Winkel.
- Få styr på, hvad det vil sige at have en god samtale. Snak om: "Hvad kunne du bruge fra mig?", "hvordan kan jeg være den lytter, du fortjener?", "er der noget, jeg skal holde igen med eller gøre mere af?".
Når I herefter tager de svære emner op, er det også vigtigt, at I begge er nysgerrige på at forstå, hvordan den anden har det.
Stil hinanden hv-spørgsmål, lyder rådet fra Ditte Winkel. Spørg, hvordan den anden har det, og hvad det kommer af. Find også ud af, hvad I hver især konkret synes, at problemerne består af.
- Mange gange kan vi godt have den opfattelse, at vi ved, hvad den anden mener. Men det gør vi ikke. Og samtalerne skal vedligeholdes, for der dukker hele tiden noget nyt op, der skal vendes, siger parterapeuten.
Hun er ikke alene om at få henvendelser fra par, hvis forhold er i krise.
Også Jacob Vindbjerg Nissen, som er chefpsykolog i Falck, fortæller om øgede forespørgsler om professionel hjælp.
Han anbefaler ligeledes, at I erkender, at forholdet har problemer, og at I er oprigtigt nysgerrige på, hvordan den anden har det.
Derudover råder chefpsykologen til, at I reelt bruger tid sammen.
- Det kan være, man bruger tid sammen om morgenen, inden børnene står op, eller går en tur sammen, efter at man har fået fri.
- Det gør, at man får prioriteret hinanden. Og man er sammen om noget, hvilket øger chancen for at styrke tosomheden, siger Jacob Vindbjerg Nissen.
Han erkender samtidig, at det kan være svært at føre de nye vaner ud i livet. En god start til at komme i gang kan være, at I laver klare aftaler om, hvad I skal sammen - om det er at gå en tur eller tale sammen om jeres problemer.
- Nogle gange skal vi forpligte hinanden til at gøre noget nyt. Her kan det være godt at være meget konkret - også kalendermæssigt, siger han.
/ritzau fokus/
