Ubesvarede sms'er og tilbagesendte fødselsdagsgaver. Det er i den grad svært at genskabe relationen til dine voksne børn, hvis de har brudt kontakten til dig.

Det fortæller psykolog Camilla Bechsgaard, der i sit arbejde beskæftiger sig med netop den problematik.

- 99,9 procent af gangene er det en meget velovervejet beslutning fra de voksne børns side, og derfor er det bestemt ikke nemt, siger hun.

Hun oplever, at de voksne børn ofte gennem mange år forud for bruddet har forsøgt at få en god dialog med forældrene. Men at det har været for svært, og derfor er de til sidst endt med at afbryde forbindelsen.

Hvis tråden skal tages op igen, kræver det derfor, at du som forælder har et dybfølt ønske om at lægge alle dine forudindtagede meninger væk og give udtryk for, at du er klar til at slå ørerne ud.

- Du skal signalere, at du er interesseret i at se verden med den andens øjne, og at du ikke har nogen intentioner om at forsvare dig selv eller retfærdiggøre det, der er gået galt imellem jer, råder psykologen.

Herefter skal du ikke presse yderligere på, men væbne dig med tålmodighed og vente på, at dit barn rækker ud til dig.

Sker det, skal du som forælder give barnet plads til at fortælle om sin oplevelse af jeres forhold. Det siger Vibeke Dalum, der har mere end 35 års erfaring som par- og familieterapeut.

- Det, der som oftest går galt i sådan en proces, er, at det bliver for meget for den lyttende, som derfor begynder at forsvare sig selv, og så er vi tilbage ved status quo, fortæller hun og fortsætter:

- Man skal huske på, at det at lytte ikke er det samme som at tilkendegive enighed. Som forælder skal man være den voksne i situationen og være i stand til at høre, hvad den anden har at sige.

I den ideelle situation får i gang i en dialog, hvor alting bliver sagt. Det vil give dig et meget mere nuanceret billede af dit barn og omvendt, hvilket hjælper jer til at danne et nyt grundlag for jeres forhold.

- I ser hinanden klarere og tydeligere som voksne mennesker og får sorteret alle jeres idéer om "bør", "skal" og "plejer" væk, siger Vibeke Dalum.

Du må dog ikke forvente, at I med et fingerknips bliver en del af hinandens liv igen, påpeger Camilla Bechsgaard

- Måske skal I mødes og gå en tur i skoven eller sætte jer på en café. Samværet skal være klart afgrænset, og der skal ikke være nogen, der er stressede over at skulle være værter eller har forventninger til, at det skal gå på en bestemt måde, siger hun.

Det handler om langsomt at nærme sig hinanden igen og bryde med de gamle handlemønstre. Her er det vigtigt, at du som forælder har øje for, at dine voksne børn kan have andre behov, end du har.

Måske forventer du, at hele familien skal være samlet i flere dage hen over julen, men den forventning skal du smide ud, mener Camilla Bechsgaard.

- Det kan være, at de voksne børn faktisk har det bedst med at komme i nogle timer om eftermiddagen og aftenen og så kører hen og overnatter på et hotel. Sådan et kompromis skal være muligt, siger hun.

/ritzau fokus/