18/05/2023 - 08:00
Mangler sexlysten? Parforholdet starter uden for soveværelset
Der er stort set altid en eller flere logiske forklaringer på, hvorfor sexlysten er forsvundet, siger klinisk sexolog. Få råd om, hvad du kan gøre.
Celina Dahl/Ritzau Scanpix
Af: Af Henriette Brøndum Neimann, Ritzau Fokus
Der var engang, hvor jeres parforhold nærmest kun foregik under dynen.
Nu er den seksuelle lyst forsvundet - enten udelukkende til din partner eller helt generelt.
Uanset hvad er der stort set altid en eller flere logiske årsager til den manglende sexlyst.
Det forklarer klinisk sexolog Maj Wismann.
- Dem skal vi finde først. For så kan vi faktuelt forholde os til dem, siger hun.
Har du kun mistet lysten til at gå i seng med din partner, skal du ifølge Maj Wismann overveje, hvad der kan have gjort, at det er endt sådan.
Er der for eksempel noget, du finder ubehageligt eller er utryg ved? Det kan også være, at I skændes meget, og at I har en dårlig forbindelse mellem jer uden for soveværelsets vægge.
- Parforholdet starter jo uden for soveværelset. Så hvis man ikke føler sig respekteret eller talt ordentligt til uden for soveværelset, kan man miste lysten til sex med sin partner, siger hun.
Når du har fundet frem til årsagen til din manglende lyst, er det vigtigt, at du har en konstruktiv dialog med din partner.
For kritik og bebrejdelser kan eskalere til en konflikt, siger Maj Wismann.
- Man kan sige: "Jeg har opdaget, at vores konfliktniveau er blevet rigtig højt, og jeg kan mærke, at det påvirker min lyst til at være tæt med dig. Og det gør mig ked af det. For jeg ville ønske, at vi havde færre konflikter og et dejligt og aktivt sexliv".
Har du helt generelt mistet lysten til at have sex, er det formentlig en reaktion på noget andet i dit liv.
Det kan for eksempel være, at du er udmattet efter arbejde og har mere lyst til at sove.
- Sig til din partner: "Grunden til, at jeg har afvist dig 15 gange over de sidste fire måneder, er, at jeg er træt og smadret. Så kan vi prøve at gøre noget?", foreslår Maj Wismann.
Som par kan I også kigge på, hvilke præmisser jeres sexliv har. Det siger sexolog Sara Skaarup.
- Der er en samtale, der handler om, hvorvidt der er tid og energi i hverdagen til at prioritere erotik og sex. En del par finder ud af, at de måske ikke har sat så meget tid af til det. Så der kan man starte, siger hun.
For at prioritere hinanden kan I afsætte kærestetid i kalenderen. Her skal I ikke nødvendigvis i seng sammen, men prioritere hinanden og kærligheden, siger Sara Skaarup, der også forklarer, at det i det lange løb er en parforholdsbevarende investering.
- Om familien i det lange løb er velfungerende og måske endda bliver sammen, afhænger først og fremmest af, om mor og far er glade sammen.
For at få boostet kærligheden og romantikken igen, kan I også overveje at tage i for eksempel sommerhus eller på hotel en gang imellem.
Det kan være en hjælp, hvis I har små børn, har svært ved at slappe af, eller svært ved give jer hen til hinanden derhjemme.
- Både så man selvfølgelig kan have sex uden at skulle dæmpe sig, men også for at få talt sammen. Man kan få en hel nats søvn og have tid til at slentre og holde i hånd.
- Alle de ting, som i virkeligheden er det, der forbinder os, og som gør det mere naturligt at gå i seng sammen, siger sexologen.
/ritzau fokus/
